Hoje faz exatos um ano que iniciei a terapia e eu ainda acho que nunca vou conseguir expressar em palavras tudo que mudou dentro de mim e que também se reflete fora.
Eu te encontrei por intermédio de uma grande amiga no dia em que alguma coisa se perdeu dentro de mim e eu comecei a questionar o sentido que a minha vida tinha e não consegui responder essa pergunta sozinha.
Há um ano atras eu me sentia literalmente perdida de mim. Eu não sabia quem eu era, o que eu queria, o que eu sentia, quais eram os propósitos e projetos para o futuro. Hoje eu vejo que provavelmente desde a pandemia eu vivi em uma inercia, só existindo.
Eu cheguei a 103 kg, com 37 anos não me via saindo da casa dos meus pais e tinha um apego sufocante com os dois, não conseguia verbalizar que queria namorar (pelo contrario, me sentia exposta e simplesmente não conseguia nem falar a palavra namorar), tinha um medo paralisante de dirigir e mesmo tendo CNH a mais de 5 anos não conseguia nem sentar no banco do motorista, tinham coisas dentro da minha cabeça que não conseguia expressar e verbalizar nem pra mim mesma.
Comecei fazendo a mesa quantionica que me indicou 9 atendimentos e eu decidi fazer todos. Eu fui de cabeça e coração totalmente aberto e encontrei em ti confiança, um lugar seguro e confortável onde eu podia falar ate o que não conseguia pra mim mesma. Mas como parece que as vezes tem algo que não quer nossas mudanças eu sempre lembro como foi difícil a na noite anterior ao primeiro encontro. Eu passei muitíssimo mal. Durante toda a noite vomitei mais de 5x, acordei no outro dia péssima, mal conseguia levantar a cabeça do travesseiro. Mas algo dentro de mim tinha certeza que eu iria, nem que fosse carregada e assim eu fiz. No inicio do atendimento senti todo o mal estar que senti durante a noite, mas não desisti e não me arrependo nem por um segundo. Pelo contrario esse um ano foi libertador em infinitos sentidos, certamente eu não sou mais a mesma pessoa de um ano atras.
Hoje eu me sinto muito mais confiante, segura, sei que posso lidar com muitas coisas que tinha duvidas. Eu ainda tenho alguns medos e receios certamente. Mas hoje eu já tenho algumas ferramentas que fomos construindo ao longo desse caminho onde eu consigo já identificar e lidar no dia a dia.
Já te disse e repito mil vezes… tu é LUZ na vida de quem cruza o teu caminho e eu literalmente indico para todas as pessoas que hoje cruzam o meu caminho, pois gostaria que todo mundo vivenciasse a libertação e a paz que é se curar de algumas coisas que nem sabemos que estamos “doentes”.
Eu ainda estou e seguirei num longo caminho, mas certamente ele já esta mais adiantado que há um ano atras. Em algum momento deste trajeto tu me falou palavras ou frases chaves do que estava sentindo referente a mim que destravaram literalmente amarras dentro de mim. Por exemplo referente a dirigir houve uma frase que me libertou e eu dirijo meu carro agora. Tu disse, “você é cega para caminhos novos, abre os olhos e vera que o caminho só é novo enquanto você não percorreu ele, pois após percorrer não será mais novo e se tornara familiar”. Eu não posso expressar o tanto que isso virou uma chave dentro de mim e por inúmeras vezes mesmo me sentindo com medo e insegura eu peguei o carro, lembrava dessa frase e logo esses sentimentos se tornavam nulos e eu só dirigia. O dia que te dei carona certamente foi um marco de realização.
Em outubro de 2024 decidi perder a insegurança de fazer algo novo e que pensava não ser para mim e me matriculei em um grupo de corrida de rua, de lá para ca eu perdi 23kg, minha auto estima mudou e posso dizer que foi naturalmente e me apaixonei por correr e também indico a todo mundo.
Durante uma dinâmica vi que eu e meus pais vivíamos uma relação muito fechada entre nós três, nos vi em um circulo de mãos dados e percebi que isso não era benéfico para nenhum de nós e decidi que era o momento de soltar alguns padrões que não me serviam mais e foi exatamente neste dia que decidi sair da casa deles. Hoje fazem 1 mês e meio que estou morando sozinha em um apartamento que aluguei perto do meu trabalho e perto de onde encontro o grupo de corrida. O apartamento é exatamente como sonhei!
Hoje já consigo dizer que quero sim namorar e estou tentando me permitir viver um relacionamento mesmo vendo que muitas vezes preciso primeiro me conhecer, para poder conhecer e me adaptar ao outro, coisas que nunca havia me permitido experimentar. Por muitas vezes ainda me sinto muito ansiosa com isso, mas também consigo ver que já existiu um progresso e que eu sempre posso tentar um pouquinho mais e que é assim que vou construindo essa pessoa ao longo desse um ano que mais parecem 10.
Camila, estou te escrevendo isso da sala do meu apartamento, rodeada do coisas que eu decidi colocar dentro da minha casa, que tem o meu jeito, que eu faço as coisas na hora e da forma que eu quero, sentada no sofá que foi presente de uma pessoa com quem me permiti aceitar que quero namorar, me preparando para depois disso ir dormir porque amanha logo cedo tenho grupo de corrida que me ajudou a eliminar 23kg e me deu uma alto estima que me arrisco a dizer que nunca tive e logo depois tenho terapia porque eu tenho certeza que ainda existe um caminho longo a percorrer, pois ainda existem sentimentos que não consigo lidar, ansiedades que falam mais alto do que eu, mas também eu sou infinitamente mais feliz, realizada e em paz do que neste mesmo dia de um ano atras.
Obrigada por segurar forte minha mão e me mostrar que existe um mundo de possibilidades e que eu sou mais forte e capaz do que imaginava.